+7(812) 9288062
Сантехник отремонтировал кран.
Хозяйка: Может быть чайку покрепче того - самого?
Сантехник: Спасибо! От чайку не откажусь и чего -
покрепче тоже можно. А уж от того - самого я
никогда не отказывался!
Реклама. "В нашем магазине Вы можете
купить раковины, унитазы, биде. Все товары прошли
проверку".
День рождения министра финансов в обеденном
зале собрались гости. Поручик Ржевский является
с унитазом на плече. Гробовое молчание.
Ржевский: Ну, Вы ведь сами сказали-с, что
финансовой системе России необходим хороший
толчок.
Объявление: Господа - студенты! Убедительная
просьба не бросать бычки в унитазы!
Внизу мелким почерком карандашом приписано: "А
то их потом трудно раскуривать".
Путь к сердцу мужчины, лежащий через желудок,
заканчивается в унитазе.
Очень полная женщина застревает в сиденье
для унитаза. Муж звонит спасателям. Потом берет
свою соломенную шляпу и закрывает им интимные
места жены. Через некоторое время приезжают
спасатели. Командир. Женщину сейчас вытащим. А
вот мексиканцу уже ничем не поможешь.
"Какую работу совершает армянин, сидя на
унитазе? Умственную или физическую?"
Армянское радио отвечает: " Умственную, иначе
он нанял бы кого - нибудь…
" За чем очередь?"
" За немецкими унитазами."
Мужик отстоял очередь и принес домой длинную
узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с
острыми концами и инструкцию.
"Одну палку воткнуть в землю и повесить на нее
штаны. Другой отбиваться от волков". Название:
"ненецкий унитаз".
Беседуют три подруги. Одна:
- У моего сына золотые руки!
- У моего золотая голова!
- А у моего золотой унитаз.
Выпускают сумасшедших домой и проверяют,
выздоровели они или нет.
Одного спрашивают:
- В унитазе рыба ловится?
- Нет.
- Молодец, можешь идти домой.
Сумасшедший выходит. Сосед его спрашивает:
- Чего от тебя хотели?
- Да спросили, ловится ли рыба в унитазе.
- А ты что?
- Конечно, сказал: нет. Что я, дурак, рыбные места
выдавать?
В тюрьме вновь прибывшего спрашивают: Ты по
политической или по уголовной статье?
- По политической. Я сантехник. Вызвали в Горком. Я
осмотрел и сказал: тут всю систему менять надо!
- У нас сегодня трагедия. В нашей многоэтажке
прорвало канализацию, которая залила
распределительный щит, из-за чего выключился
свет. А в это время в лифте ехали лифтер,
сантехник и электрик.
Хирург: Операция прошла успешно.
Сантехник: Доктор! Но я заходил в операционную
только починить водопроводный кран.
Жена: Когда же ты починишь кран на кухне?
Муж: Я починю его завтра.
Жена: Завтра, завтра! Все ты делаешь завтра!
Муж: Правильно! Завтра мне всего не успеть! Я
починю его на следующей неделе.
Садясь в ванну , вспомни - в какой карман
положил мыло.
Доктор дает рецепт: "Каждый день принимать
горячую ванну." На следующий день приходит тот
же пациент: - Я пытался, но после 6 литров меня
вытошнило.
Идет бракоразводный процесс.
Судья: Почему вы разводитесь?
Муж: У меня жена сумасшедшая. По утрам заходит в
ванну и топит мои кораблики.
- Мама, а папа сегодня зарплату получил! - Как
ты догадался? - Да он в ванной зеркало бреет.
Корреспондент спрашивает директора дурдома,
какой тест является критерием для выписки.
- Мы наливаем полную ванну воды, кладём рядом
чайную ложечку и большую кружку, и предлагаем
освободить ванну от воды.
Корреспондент улыбается и говорит: - Ну, любой
нормальный человек возьмёт кружку.
- Нет, - говорит директор, - нормальный человек
вынет пробку.
Врач: Никак не могу определить, чем Вы больны.
Идите домой, примите горячую ванную, а потом
погуляйте часок другой без пальто.
Больной: И Вы полагаете, это поможет?
Врач: Нет, но Вы почти наверняка получите
воспаление легких, а его мы легко распознаем и
успешно лечим.
Мужик: Доктор, я чешусь.
Врач: А после ванны Вы чешетесь?
Мужик: Первые полгода не чешусь, а потом опять
начинаю.
Служанка в западном отеле: " Когда Вам
приготовить ванну?" Советский человек: "
Сегодня среда. В субботу, пожалуйста"
Жена уходит в магазин и наказывает мужу
выкупать ребенка. Через некоторое время жена
возвращается.
Жена: Ты ребенка купал?
Муж: Купал!
Жена: Как?
Муж: Взял за волосы и окунул в ванну.
Жена: С ума сошел! Делать это нужно нежно, руками!
Муж: Я что, дурак? Руки в кипяток совать.
Жена стучит в дверь ванной:
-Что ты там делаешь полчаса?
- Чищу зубы.
- Так долго?
- А как ты думала? Я только, что кончил чистить
твои.
Муж приходит домой с работы раньше времени и
застает свою жену, вытирающей полотенцем голого
мужика в ванной.
Муж: - Как ты могла?
- А ты знаешь, кто помог нам получить квартиру?
- Как ты могла?
- А ты знаешь, кто нам все время носит деликатесы?
- Как ты можешь держать нашего кормильца с голыми
ногами на холодном кафеле!
Врач: Вам следует чаще принимать ванну.
Больной: Но я ежедневно принимаю ванну!
Врач: В таком случае вам надо чаще менять в ней
воду!
Первый еврей: Почему у вас дома пахнет розой?
Второй еврей: Роза! Прими ванну!
Преподаватель: И Вы можете доказать, что вода
притягивает электричество?
Студентка: Да! Каждый раз, как только я залезу в
ванную, звонит телефон.
Коммунальная квартира.
Вдруг в ванную заглядывает сосед.
Девушка: Как Вам не стыдно! Вы что, никогда
обнаженной натуры не видели?
Сосед: Плевать мне на твою натуру. Я смотрю, чьим
мылом ты моешься.
Квартирант хозяйке: "Я живу в Вашем доме
уже полгода, а Вы только сегодня сказали мне, что
здесь нет ванны!"
Учительница: Кто такой был Архимед?
Вовочка: Это был ученый. Как - то раз, он мылся в
ванне и закричал: Эврика!
Учительница: И что означает: Эврика?
Вовочка: Это означает: нашел.
Учительница: И что же он нашел?
Вовочка: Мыло, наверное.
Директор отеля объясняет своей самой
красивой горничной.
" Я хорошо знаю привычки этого инспектора.
Когда он зайдет в двенадцатый номер, он не
обратит внимания на то, что так текут краны, если
Вы разыграете роль клиентки, принимающей ванну,
которая в отчаянии от того, что ей некому
потереть спину. "
Хозяин сдает свой дом новому жильцу. Обошли
все комнаты, кухню, ванную. Заходят в туалет. Тут
внимание клиента привлекли необыкновенно
раскрашенные стены клозета, по сюжету
напоминающие осенний пейзаж.
Мужчина: Здесь раньше, наверное, жил художник?
Хозяин: Нет, изобретатель пургена.
Идут по дороге панк с металлистом, навстречу
им хиппи. Хиппи плачет.
Панк: Ты чего плачешь?
Хиппи: Фенечку в ванной потерял.
Металлист: А что такое фенечка?
Панк: А что такое ванная.
- Не подскажете, где здесь магазин
"Сантехника"?
- Нашего Федьки что ли? Да у этого алкаша сроду
магазина не было!
Осмотрев кран, сантехник говорит девушке
- хозяйке квартиры:
- А прокладку-то вам пора менять!
Девушка, смущенно покраснев, бормочет:
- А вы-то откуда знаете?
Жена - мужу:
- Странный этот маляр! Мне выбелил кухню за один
вечер, а у соседки и за две недели никак не
управится...
- Не соображаешь? - ухмыляется муж. - Тебе
пятьдесят лет, а соседке двадцать!
Заканчивается возведение жилого дома .
Бригада строителей
снимает наружные леса, прибирает территорию... -
вдруг стены
дома с невероятным грохотом обрушиваются.
Из вагончика выскакивает расстроенный бригадир:
- Я же просил, чтобы не убирали леса пока обои не
наклеены!!!
Девушка раздевается у себя в квартире. Сняла
платье, лифчик, трусики,
стала смотреть на себя в зеркало, повернулась
правым боком, левым, погладила себя по бедрам,
приподняла грудь...
Поворачивается и с ужасом видит, что за раскрытым
оконом висит люлька, а в ней штукатур. От
неожиданности теряется и ошалело
смотрит на этого штукатура.
Штукатур:
- Ну, что уставилась? Штукатура никогда не видала?
Сантехник прочищает засорившийся унитаз.
Вдруг замечает,что за ним наблюдает мальчик.
Сантехник:
- Да, это тебе не в интернете ковыряться!
Звонок в дверь. Хозяйка открывает и видит
слесаря-сантехника из ЖЭКа.
- Как хорошо, что вы пришли. Мы ждем вас для
установки ванны уже третий день!
- Извините, значит я ошибся... Меня послали в
квартиру, где ждут уже второй месяц.
У старой бабули засорился унитаз. Вызвали
сантехника, приходит огромный мужик,
раздевается, заходит в туалет и накидывает
верхнюю губу на унитаз и начинает сосать. Сосет
напрягается, весь покраснел, через некоторое
время отворачивается в сторону сплевывает и
гордо говорит:
- Вот причина засора!!!!! показывая на маленькую
девочку, которую выплюнул.
А девочка сжалась в углу и тихо говорит:
- Я не причина засора, я ниже этажом писала.
Скажите, а как Вы стали сантехником?
- В детстве я мечтал стать космонавтом. Но в
четвёртом классе меня укусил сантехник.
